Eerlijk over seks (2)

‘Over een hypotheek kunnen veel mensen je informeren. Ze kunnen je alles vertellen over de maandlasten en wat alle termen betekenen. Seks, dat bestaat en dat weet je. Je ziet het in films. Je kent de termen, maar je weet niets over de inhoud. Waar zijn die duizenden mensen die ermee om zijn gegaan? Geen seks voor het huwelijk?

Ik vond het veel geschreeuw en weinig inhoud. Soms vroeg ik aan mensen die daar zo stellig over waren: Noem één Bijbeltekst! Dat wisten ze niet. Dat seks voor het huwelijk niet mag, is zo’n slecht gefundeerd standpunt. Dan mag de uitkomst misschien goed zijn, maar op dat moment is de inhoud belangrijk, de argumentatie. Ik was op zoek naar iemand die het wiel al had uitgevonden.’ ‘José: Niemand kon mij uitleggen wat de gevolgen van seks voor het huwelijk zouden zijn. Hoe kon ik dan een keuze maken? Waarom praten christenen daar niet over? Is dat uit schaamte?’

Ze gaan samen op vakantie naar het buitenland. Levi:’We hebben in die periode niet met vrienden over het onderwerp gepraat of we wel samen op vakantie zouden moeten gaan. Ik weet dat een van mijn broers vroeg of hij me een persoonlijke vraag mocht stellen. Hij vroeg:’’Lukt het jullie om seksueel rein te blijven?’’ Ik antwoordde: “Dat is privé”, en hij vroeg niet verder. Later heb ik nog een algemeen gesprek over seksualiteit met hem gehad en ik viel het christendom aan: Laat me maar één Bijbeltekst horen. De teksten die hij noemde, vatte hij seksueel op, maar je kunt ze ook heel anders interpreteren, vond ik.’José: ‘Bijvoorbeeld de tekst dat een man zijn ouders verlaat en dat hij samen met zijn vrouw één wordt. Mensen vatten dat seksueel op, maar wat betekent dat precies? Betekent het niet gewoon dat ze één gezin worden? Dat ze zich bij elkaar aansluiten? We hebben uiteindelijk de beslissing genomen om seks met elkaar te blijven hebben.’

Bovenstaand gedeelte is een passage uit het boek; ‘Hot Issues – Eerlijk over seks’ geschreven door Esther Kaper. De namen zijn fictief in het verhaal. Het boek kun je hier bestellen.

Dit is een verhaal van een christelijk stel wat hun weg zocht rondom seksualiteit. Wij zijn benieuwd hoe jij bent omgegaan met seksualiteit. Je kunt je verhaal (anoniem) sturen naar onze email, of reageren op deze blog.

Goed weekend!

Groetjes Rob

Like deze blog!


Reacties

  1. Hoi Jan, Aart en anderen,
    Waar ik aan moet denken als het gaat om de inhoud van seksualiteit zijn drie vragen: waar plaats je seks? In je huwelijk of in de tijd daar naar toe? En dan de vraag: wat is seks? Alleen de daad of alles waarbij je klaarkomt? En als laatste hoever wil je gaan voordat je trouwt? En dan praktisch: hoeveel bloot laat je zien en zoek je op bij elkaar? Waar raak je elkaar aan?

    Een idee waar ieder het over eens is is dat liefde en trouw bij elkaar horen. Wie lief heeft, is trouw. Wie trouw is, heeft onvoorwaardelijke lief.
    De Bijbel spreekt over Gods idee van seksualiteit als dat man en vrouw door middel van seksualiteit elkaar nog dieper kunnen liefhebben. Intens, één. Liefde, trouw en seksualiteit vormen een driehoek. In een relatie moet je leren omgaan met alle drie de facetten.
    En dan kom ik weer bij de eerste vraag, waar plaats je seksualiteit in je relatie? Een relatie waarin seks de basis vormt maakt de driehoek wiebelig. Liefde en trouw als twee peilers vormen een stabielere basis. De plaats van seksualiteit is dan als kroon hier boven op.

    De Bijbel geeft geen direct antwoord wanneer het ‘geoorloofd’ is om met elkaar naar bed te gaan. (dit zouden wij als vrijzinnige, het liefst alles-zelf-bepalende-zonder-kaders-mensheid toch fantastisch moeten vinden? ghehe) Maar gelukkig doen wij niet meer onze wil maar die van Christus. Een goede richtlijn daarvoor vind ik het commentaar van Jan over de voorbeelden van huwelijksceremonieën en de duidelijke voorbeelden van straffen op overspel en hoererij.
    Persoonlijk denk ik dat investeren in liefde en trouw en wachten met seks tijdens je verkering/relatie het waard is om seksualiteit nog dieper en intiemer te kunnen beleven dan je vooraf kunt bedenken. Intimiteit bestaat ook zonder seksualiteit. Verkering is om uit te zoeken of je bij elkaar past. Van elkaar houden, elkaar dienen. Interessant is ook het perspectief als we kijken naar de praktische kant van seks: van seks kun je kinderen krijgen. (Jaha!) Misschien is dat ook een goede graadmeter als je samen bedenkt welke plaats seksualiteit in je relatie hoort te krijgen. De beste omgeving voor een baby om te geboren te worden is toch bij twee ouders, die zielsveel van elkaar houden en die nooit uit elkaar gaan?

    Als laatste een persoonlijke ervaring; mijn zusje was ’te vroeg’ zwanger en gaf me deze wijze raad mee. ‘Ik zou als ik jou was lekker wachten tot je getrouwd bent. Er is niets fijner dan seks in een warm bed in je eigen huis, zonder dat je in spanning ligt dat er iemand binnen komt!’
    Daarom zou ik zeggen; wachten. Hoe lastig de praktijk en de maatschappelijke tendens over dit onderwerp ook is.
    Onze kerk in Nederland is rijk aan allerlei echtparen/stellen/jongeren die het wiel al eerder hebben uitgevonden. Praten, van elkaar leren en inzicht opdoen. Dat lijkt me een goede weg naar meer kennis in deze zoektocht.

  2. Anne,
    Prachtig beeld van liefde en trouw als fundament waar, na een huwelijk, de kroon van seksualiteit bovenop mag komen!

    Ik heb geen andere ervaring dan nu mijn eerste verkering van een klein half jaar (als jongen van 25). Ik verlang ernaar samen te zijn en elkaar te ervaren en leren kennen, maar geheel niet naar seks (de daad, aanraking in het geslachtsgebied of elkaar bevredigen). Voor mezelf denk ik dat dit ook is vanwege de manier hoe ik naar onze relatie wil kijken en wil wachten tot ons huwelijk.
    Naar mijn idee is dat een gebied wat je 100% wilt bewaren voor na je huwelijk, niet alleen met de daad zelf.

    Op je vraag hoeveel bloot zoek je bij elkaar. Die vraag moet je wel samen bespreken om elkaars en eigen grens te weten, maar dat mag niet het uitgangspunt zijn. Geniet van elkaar maar niet in de manier waarin je alleen naar het lichamelijke verlangt.
    Houd het belangrijkste/intiemste tot je huwelijk. Bovenstaande ervaring vertelt niet voor niets dat wachten nog vele malen mooier is!

    Anne, bedankt voor die verklaring naar de Bijbelse beelden. Ik zag ze nooit zo (nooit mee bezig geweest, niet doorgetrokken naar nu, geen preek over gehoord op deze manier) maar vindt het wel super gaaf dat deze mij onderbouwing geven in hoe ik in dit onderwerp wil staan en mijn vriendin wil geven.

  3. Tip: lees de boeken: Ongekust en toch geen kikker, van Joshua Harris en Seks zoals God het bedoeld heeft van Wilkin van de Kamp

  4. Beste Jan, en anderen,

    Bedankt voor je reactie en de anonieme aanvulling. Deze twee reacties vullen elkaar goed aan. Het is zo’n lastig onderwerp en er wordt zo weinig over gesproken (tuurlijk is het iets intiem tussen man en vrouw, maar elkaar leren en waarschuwen is voor iets intiems juist goed).

    Het zou echt gaaf zijn als er meer (jonge) stellen met lef opstaan in een kerk dit onderwerp bespreekbaar te maken.
    En Jan, je hebt gelijk. De Bijbel geeft meer inzichten dan ik zo even bedacht. Ik sta volledig achter het huwelijk, kerkelijke inzegening en trouw bewaren aan elkaar.

    Waar jongeren vaak naar zoeken is hoever mag ik gaan in onze intimiteit. Wel/geen seks (de daad) vind ik persoonlijk een harde scheidslijn, maar er zijn er die dit zelfs in twijfel trekken. Lastiger vind ik wat doe ik lichamelijk / aanraking etc. in relatie tot de tijd dat we elkaar kennen. Na een week ben je als het goed is ook minder intiem dan na 2 of 4 jaar verkering.

    Terugkomend op het boek Hot Issues geeft deze mijns inziens wel wat ervaringen van jonge stellen en hierbij ook de keuzes die zij gemaakt hebben en de gevolgen hievan. Het boek had scherper mogen zijn op het gebied van de daad i.r.t. het huwelijk. Verder geeft de Bijbel ook een goede schets van wat het huwelijk is, wat trouw zijn betekend en wat hiervan terecht kan komen.
    Ook al ontbreekt dit in het boek, het boek geeft wel stof tot nadenken en heeft mij bewust gemaakt van het zelf moeten onderzoeken en leggen van de juiste grens hiermee niet mijzelf en mijn vriendin tekort te doen (door niet op de juiste wijze trouw te zijn in dit stadium van onze relatie.

    Bedankt voor je verhaal en persoonlijke mening/tip..

    Groet, Aart

  5. Hey Aart ,

    Bewustwording, zelf nadenken is natuurlijk goed en vereist.

    Wat ik uit eigen ervaring op de harde manier heb mogen leren is dat er wel degelijk een duidelijke regel in de Bijbel is voor wat een huwelijk hoort te zijn en wat seks daarmee te maken heeft.

    Graag had ik wijze ouders gehad, zowel van mijzelf en van haar. Ouders die ons niet aan ons zelf hadden overgelaten maar ons beschermd hadden door niet toe te laten dat we te veel alleen met elkaar zouden zijn.
    Op het moment dat we wisten dat we serieus met elkaar verder wilden hadden we zelf wijzer moeten zijn. Maar het hart zag geen kwaad in die groeiende intimiteit die toen ontstond. We wisten het immers zo zeker van elkaar.
    Om een lang verhaal kort te maken, een tijdje later wist zij het opeens niet zo zeker meer… ze had er heel erg spijt van dat we te ver gegaan waren. Het was voor haar echt te ver bleek later. Voor mij heeft het nog een hele tijd geduurd voordat ik met hart en verstand dit kon beamen. Ik hield immers van haar en zou haar nooit in de steek laten. Nooit heb ik getwijfeld aan haar vermogen om me altijd trouw te blijven.

    Nu weet ik de wijze beschermende raad die de Bijbel geeft. Verlaat je ouders, ga samen wonen. Neem een voorbeeld aan alle huwelijks ceremoniën waarover de Bijbel schrijft en de straffen op seks/hoererij buiten het huwelijk om. Ga niet het wiel opnieuw uitvinden maar volg dat stappenplan van een huwelijks plechtigheid en dan bij elkaar gaan wonen. En wees dan pas één met elkaar. Het mag toch duidelijk zijn waar één vlees op slaat lijkt me.

    En mijn eigen mening: zorg dat je niet alleen bent met de ander op plekken waar de verleiding te groot kan worden. Zorg dat je geen grenzen overgaat. Het is makkelijker om helemaal niet aan elkaar te zitten dan om je steeds te moeten afvragen wat wel en niet kan terwijl hart en hormonen ook hun stem laten horen. En mocht de relatie toch verbroken worden is het veel makkelijker te verwerken als je nog niet zo intiem met de ander geweest bent.

    Groet,
    Jan

  6. Deze reactie kwam anoniem bij ons binnen:

    Sinds een aantal maanden heb ik een vriend. Eerlijk geen echte lange relaties gehad (ook geen korte), ik ben nu 20. We hebben ons vaak afgevraagd; wat wil God van ons en wat vraagt Hij van ons? We zien dat we allebei meer in Gods woord zouden moeten lezen en weten dat onze relatie met God niet een grote prioriteit in ons leven is.

    We zijn onze relatie begonnen en het is vrij snel al heftig geworden op fysiek vlak. We voelden ons heel aangetrokken tot elkaar en hadden vanaf het begin geen duidelijke grenzen wat wel/niet. Praten daarover werd gemakkelijker nadat we telkens de fout in waren gegaan (over grenzen heen) naar ons idee, maar dat was dus niet op een goede manier erachter komen.

    Wij hebben nu als koppel vaak het idee dat we als enigen in de gemeente, in een christelijke kerk zijn die het lastig vinden om specifieke grenzen in te bouwen zoals God ze graag heeft in onze relatie. Practische inzichten hebben we nooit gehad en ook geen erkenning dat 2 mensen hier het lastig mee kunnen hebben.

    We proberen om te leven vanuit Gods wil. Het begrip reinheid krijgt nog geen inhoud als er niet over gepraat wordt en over onderwezen wordt. In onze gemeente heeft een man dit gemerkt. Samen met zijn vrouw leid hij huwelijksseminars en hij is nu in de kerk ermee begonnen om het onderwerp seksualiteit meer open te gooien bij de jongeren die er nu zijn.
    Dat maakte voor ons de brug minder groot om naar hem toe te stappen en ook aan te geven dat wij het lastig vonden. We hebben het als erg goed ervaren toen ook goede vrienden van ons (in de dertig) met kinderen zelf hun ervaringen in een relaxte sfeer deelden om ons hiermee te helpen. Ze gaven ook aan dat het niet altijd makkelijk is en ik denk dat dat het stuk (h)erkenning is dat we nodig hebben als jongeren.

    Openheid over een belangrijk onderwerp als seksualiteit is naar mijn idee heel belangrijk. Zo’n belangrijk onderwerp in een relatie moet niet onderschat worden. Ouders en gemeenteleden die denken ‘ze komen er zelf wel uit’ en ervoor zorgen dat je niet bij elkaar op de kamer slaapt in hun huis, is niet genoeg.

    Wanneer beseft men dat openheid de basis is om te voorkomen en helpen en zo te bouwen aan christenen die met als fundament de Bijbel standvastige gelovigen kunnen worden? Hoe moet een jongere geloven in een relatie met ‘goede’ seks als het verschil zo groot is tussen de wereld en de kerk? Als dat verschil dan vervolgens niet uitgelegd wordt, is het dan gek dat tieners en jongeren vanzelf de kant kiezen die ze wordt aangereikt?

  7. Beste Jan,
    Het boek Hot Issues vertelt mijns inziens idd ook veel over eigen ervaringen en ook vragen en onderwerpen waar men tegenaan gelopen is.
    De achterliggende vraag wat ik wel in het boek zie is dat het boek wil prikkelen zelf je mening te vormen over dit onderwerp.

    Het boek is niet duidelijk in Gods plan hierin, maar die staat ook niet zwart-wit in de Bijbel. Evenals je die niet kunt geven over wat voor werk of bezigheden volgens God voor mij nu de juiste zullen zijn.

    Je moet dit samen met God bepalen. Mijns inziens is dat niet sex voor het huwelijk omdat dit niet in mijn plaatje past van liefde, oprechte voorzichtigheid voor elkaar, trouw en toewijding voor de lange termijn.
    Je zult dit al pratende, ervarende, overdenkende en besprekende met God en elkaar moeten vormgeven tot een zo puur mogelijke omgangsmanier voor en tijdens je huwelijk.

  8. GOD die de Mens, de Natuur heeft geschapen, laat ook hier het vernuft van ZIJN creatie zien. Want wil de mens bestaan blijven dan moet er een prikkel zijn om dat voortbestaan te bewerkstelligen. En die prikkel begint in ieders jeugd.

    Hallo, dit is voor u allen,

    Na wat van jullie ervaringen te hebben gelezen denk ik terug aan mijn jeugd.
    Over het natuurlijke proces – zoals HIJ het bedoeld heeft – wat dan zijn aanvang neemt.

    Een proces dat van start gaat – ook al zijn er eerdere ervaringen – met je eerste natte droom, die je op weg brengt naar de volwassenheid.
    En met dat orgasme – in je droom door een vrouw of man tot stand gebracht – weet je zelf ook meteen wat je voorkeur, je geaardheid is. Als je dat nog niet wist.
    Daarna is er de echte ontdekking van je eigen gevoelens, je lichaam. En kom je er al gauw achter dat je lichaam bewust of onbewust in opwinding kan geraken.
    Voor die opwinding heb je na enige tijd een prettige oplossing, zelfbevrediging gevonden.
    En dan begint voor de gelovige jongere vaak een probleem te ontstaan; doe ik iets,
    wat ik niet mag doen?
    Of meer Kerkelijk gezegd; heb ik een zonde begaan, ben ik zondig geweest?
    Een beladen woord ; zonde, zondig.

    Toen ik in mijn jeugd de eerste activiteiten op het gebied van seks, – zelfbevrediging – ontplooide, moet ik bekennen dat ik na de bevrediging zo nu en dan wroeging, spijt had en mij soms schuldig voelde.
    Toen ik op een keer in de douche van mijn ouderlijk huis stond en dat gevoel weer over mij kwam, was ” JEZUS ” bij mij en zei; ” IK NIM DAT SKULD GEFOEL FOART OARS HAT ER DER LETTER NOCH MEAR LEST FAN / IK NEEM HET SCHULDGEVOEL WEG ANDERS HEEFT HIJ ER LATER NOG MEER LAST VAN. Toen ik HEM dit hoorde zeggen gaf GOD antwoord en die zei; JA, DOCH DOT MAR / JA, DOE DAT MAAR ( het eerste is de authentieke tekst in het fries )
    En dat heeft CHRISTUS in samenspraak toen met GOD gedaan, waarvoor – nog steeds – mijn dank.
    Dit visioen was ik grotendeels vergeten en de juiste bewoording wist ik ook niet meer zeker, ook al word je in je zoektocht – gebeden – wel gestuurd.
    Ik was GOD vergeten in dit visioen omdat HIJ zich op de achtergrond hield maar toen ik vanmorgen wakker werd waren ZIJ aanwezig en lieten mij zien / voelen hoe het was gegaan.
    En dan weet ik weer hoe daar een warm, aangenaam persoon antwoord gaf, die iets hoger rechts boven / naast CHRISTUS en mij was, niet echt zichtbaar maar wel aanwezig.

    Ook dit visioen vergeet je – omdat GOD dat wil – en je leven gaat verder.
    Op bepaalde momenten kom je de meisjes tegen die je hart en geest zo beroeren dat je daarmee je eerste seksuele ervaringen opdoet.
    Met diegene die je hart en geest het langst in beroering houd, begin je een vaste relatie.
    Een relatie die vaak uitmond in trouwen of zoals in mijn geval, samenwonen.

    Zoals ik in het begin al schreef, er is een prikkel – drang ,behoefte – nodig die ons voor uitsterven moet behoeden. Door die prikkel ontdek je het lichaam met alles wat daar bij hoort.
    Om op dat ontdekken het etiket zondig te plakken en daarmee te zeggen dat je iets verkeerds doet, is niet goed.
    GOD heeft dat niet zo bedoeld, zo is mijn ervaring. GOD en JEZUS brachten rust over mij aangaande dit onderwerp.
    Dat jullie die rust ook mogen ontvangen.

    GOD is er op tegen hoe mensen zich etaleren – laten zien – in de seks films zoals die in het artikel worden genoemd.

    GOD kwam in mijn jeugd – meer dan 48 jaar geleden – voor het eerst voor mij van boven in de Rooms Katholieke Kerk ”De GODDELIJKE VERLOSSER ” te Drachten.
    Op GODnabij.nl kun je lezen hoe dat ging.

    Misschien dat wij elkaar in de toekomst mogen ontmoeten. DV

    In afwachting van,

    Met vriendelijke groet,

    Jouke

  9. Wat ik mis in dit verhaal van deze mensen en dat boek zover ik het kan inschatten, is een duidelijke visie op Gods plan met de mens als het gaat om het aangaan van een relatie en het vormen van een gezin.

    Laat 100 mensen al hun ervaringen samenbundelen tot een boek en verzamel nog 100 verhalen in een blog, en wat krijg je? Een soort democratie waarin de ene blinde de andere blinde leid.

    Een vriendje hier om mee naar bed te gaan, een relatie daar om seks mee te hebben, een… ja waar gaat dit over? Wie stelt nog de vraag: wat vind God hiervan? Hoe voelt Hij zich? Wat heeft God eigenlijk bedoeld… seks voor het huwelijk? Zo’n vage vraagstelling, manier van benaderen die niet klopt. Seks is een belangrijk onderdeel van het huwelijk en kan niet los daarvan gezien worden. Anders is het hoererij…

    Dat er zo vaak gesproken wordt over ‘seks voor het huwelijk’ geeft m.i. aan dat men niet begrijpt wat God met het huwelijk bedoeld heeft. Of men begrijpt het wel maar wil niet de verplichtingen van een huwelijk maar wel de rechten.

    Gr, Jan

Geef een reactie

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd. Vereiste velden zijn gemarkeerd met *

Andere blogs

Eerlijk over seks (1)

Vandaag wil ik een passage delen uit een boek wat ik gisteren heb gekocht. Het boek heet ‘Hot Issues – Eerlijk over...

SEKS

Vorige week schreef ik dat God de bedenker van het huwelijk is. In Genesis 2:24 staat: “Zo komt het dat een man...